10个爆笑笑话(幽默的小笑话)

10个让你笑得很厉害的笑话？

1、大学毕业几年后，宿舍的一个兄弟给我发短信：兄弟，直到离开你我才知道你有多珍贵。我在网上买了一个1T的硬盘，直接邮寄给你。请发送您超过300 GB 的硬盘之一。不要留下它，直到你参加考试并将其寄回给我！第二个奥地利人！

2.我在路上看到一个漂亮的小女孩，想捉弄她。我：姐姐，你期末考试考了多少分？她：阿姨，你有孩子了吗？我：阿姨还没有男朋友，那孩子是哪里来的？她：别灰心。从现在开始，少操心别人的事情，多出去相亲，早日结婚！

3、“我觉得自从美图这样的软件出现以来，网上泡妞就像到西方去了解真相一样，没有人有一双雪亮的眼睛能看穿你的真面目。” “道理我都懂，但是你为什么要上网？泡妞不是因为你丑。”

4. 我丈夫正在给我三岁的女儿洗澡。我刚把她放进盆里，女儿就喊：“妈妈，你看，爸爸泡妞了。”

5、我的二流室友沉迷于网络游戏，每天都会出去玩通宵。我经常在他的口袋里发现白家黑感冒药。我们建议他如果感冒了就不要去那里。他的健康很重要！没想到白痴大神回复，我在网上吃的。晚上吃白片睡不着，白天吃黑片睡得很香！说完我就睡着了……

6、楼下食堂里，一个小女孩正撒娇地跟妈妈说要买一根魔法棒，妈妈给她买了一根。小女孩继续撒娇：“一法力不够，我要两法力！”于是她妈妈又给她买了一件。小女孩向妈妈挥舞着魔杖，喊道：“妈妈，消失吧！”。

7、快递小哥：您好，您有快递，请下来取！送货员：您好，您还有一个快递，请下来取！送货员：您好，您还有快递，请下来取！快消息，兄弟：姑娘，以你网购的速度，以后谁敢娶你？我这样做是为了你好！

8、玩天天酷跑的后遗症是，骑电动车上路的时候，遇到沟渠，以为可以跳过，结果……我就不说了！先把电动车拖回来.

9. 劫匪成功劫持了一辆护送车辆。回来后，又来了一个新的劫匪，说道：“老大，我们来算算我们抢了多少钱。”老板说：“你没经验！要多少时间才能数完这么多？看新闻就知道了吧？”打开一看电视，我傻眼了：“今天高考卷子被强盗抢走了！”

10.我去女朋友家玩。女朋友红着脸问我：“呃……你要跟我一起去卧室吗？”天哪，出事了。我连忙试探性地问她：卧室里有……。无线上网？”。

幽默小笑话

1、营业员对抽烟的顾客说：老师，这里禁止吸烟。顾客回答：这是我从你那里买的烟。售货员说：那又怎么样，我们这里还没有卫生纸吗？ 2. 一个人打电话给售后服务问：你完全是骗人的。为什么我买的自行车没有灯？广告里明明有的。售后：废话，广告里有美女？ 3. 有一天，小明爱上了一位非常漂亮的女孩，想要追求她。但女孩告诉他：等一下，让我照照镜子，看看我在哪里。就连你也想追求我。 4、第一次去岳父家和他喝酒的时候，他谈到歌手的时候，我问他：周杰伦，你应该知道！岳父摇摇头说：“我跟他不太熟，没跟他喝过酒。” 5. 一个年轻人对一个女孩说：你愿意接受邀请去咖啡店坐坐吗？女孩回答：不用了，谢谢。年轻人说：你知道，我不随便邀请任何人。女孩说：你知道，我不拒绝所有人。 6. 某先生开车时很着急。无奈之下，他将鸟放入空雪碧瓶中。他在堵车时下车，把瓶子扔进了垃圾桶。被缉毒警察拦住：瓶子里装的是什么？答案：剩余的雪碧。缉毒警察：那你喝一口给我看看。 7、有人去餐厅吃饭，她对食物很不满意。她对服务员说：为什么你们的饭菜这么难吃？打电话给经理。服务员说：经理也知道很难，就去对面的餐厅吃饭了，还没回来。 8. 小偷多次被抓。法官说：我希望这是最后一次。我不想再在这里见到你了。贼说：怎么，老师，你想转行吗？ 9、爸爸看到小明做错事，很生气，想打他。他母亲求他说：饶了他这一次吧。下次再惩罚他也不迟！爸爸反问：你说的很简单。如果他下次不再这样做怎么办？ 10. 今天下班后我和同事一起去吃饭。我们点了一份酸辣土豆丝，发现里面有一根头发。然后同事用筷子把头发卷起来，对老板喊道：“你看，这是什么？”老板一看，说道：“哦，过来，给这位女士一双筷子。” 11. 有一次我去姐姐家做客，我十岁的侄子正在做数学题。姐姐在旁边说，这孩子太笨了，同样的问题换个方法也解决不了。小侄子怒道：这能怪我吗？谁告诉你遗传不好基因的？ 12. 晚上一点，我和我的女神去花园散步。说话间，她突然不说话了，然后盯着我说：你的语气怎么和我妈妈一样烦人？ 13. 我朋友的妻子正在找衣服。她穿上了一条很久没穿的裙子。她照了照镜子，说：“哦，好像是在包粽子。”朋友回答：那是馅的问题，不是包子叶的问题。你是时候该减肥了。 14、在暖气缴费窗口，缴费人忍不住说：我已经在你窗口站了十分钟了。收款人满条斯也说：不用担心，我已经在窗子后面坐了三十年了。 15. 有一天体育课结束后，我实在是太饿了，就去餐厅吃饭。人很多，太拥挤，太混乱了。于是我对做饭的阿姨说：我应该吃快点。阿姨向里面做饭的人招呼：里面的人快点，乞丐们都在急着等。

找十个超级搞笑的笑话，能让大家笑很久的那种，最.

1. 一位年轻女士晚上哄她的孩子和你爷爷一起睡。孩子不想去。少妇说：你不愿意去，我就去。

爷爷在一旁严厉地说：教育孩子要诚实。不能同时哄小孩和老人。

2、几个小男孩凑了十几块钱买玩具，但不知道买什么。其中一位建议：去买卫生巾吧！

大家都很疑惑，问为什么？

男孩说，我不太了解，但电视上说有了它，可以爬山、滑水、打球、滑冰，快乐无忧。

3、母鸡下了一个巨大的蛋，新闻记者前来采访。母鸡害羞又沉默寡言，所以她不得不去采访公鸡。

公鸡卷起了袖子。我暂时不会对此事发表评论。等我抓到那只鸵鸟再说吧！

4、一名男子误将义眼吞进嘴里，最后卡在肛门里无法取出，才去医院。医生看到后当场晕倒。

醒来后我说：我这辈子都在看屁眼，没想到最后还是被屁眼看……

5. 一天晚上，村长喝醉了。他跌跌撞撞地回家，不小心进了猪圈。他躺在母猪旁边说：“亲爱的，给我一杯水！”

母猪喷了两次鼻息。村长说：‘不倒就不会倒。你为什么这么傲慢？说完，他摸了一把：‘靠，我又买了一件劣质的皮衣。它也是双排扣的。

6、河南宝宝问河南妈妈：ABCDEFG怎么造句？河南妈妈：A，这个孩子B是C家的？

（图片来源互联网，侵删）

光脚站在D上，EF也没穿，GG还露着！哈哈

7. 一只坏狼出来寻找食物。我听到一个女人教训孩子：你再哭我就把你扔出去喂狼！

结果，狼等了一夜，说：妈的！这些老太太说的不是真心话！

8、办公室里一个人老放屁，同事忍不住说：你能安静点吗？

然后我看到他坐在那里浑身发抖，就问：你在做什么？他回答：我已经调成震动了。

9. 夜间，一名卖鸡蛋的妇女走在路上。突然一个男人跳了出来，试图做出一些不恰当的事情~~女人勇敢地反抗了~~

最后，男人成功了~~事情发生后，女人起身拍了拍自己：“有什么大不了的，要不是我早点告诉你~~我还以为我是在抢鸡蛋呢~~”

10. 一名男子去购物时想在角落里小便。老太太见了，就说：“当众小便，罚5块钱。”

这个人说：谁说我把尿拿出来看看就不行了？

11、一名女子在厕所小便，一名醉酒男子不慎进入。听到尿声，他赶紧说道：别说了，我真的不喝酒了！

那女人吓得不敢再小便，就按捺不住，放了个屁。酒鬼说：可恶！你为什么又打开一瓶？

12. 一位修女上了神父的车。神父忍不住伸出手去抚摸尼姑雪白的大腿。修女问：神父，你还记得圣经第129节写的是什么吗？

神父脸红了，连忙停下了手。回到教堂后，他迫不及待地打开圣经第129条，上面写着：

深入下去，你将获得无尽的荣耀！神父喊道：天哪，如果不熟悉业务，将会失去多少机会！同志们，一定要把业务学好！